Прощание... Нет, нет, конечно! Скорее обещание...

Ната, в общем, я тут много думал. Точнее не думал, а выбирал. Потому, как все варианты я давно уж продумывал. Ты же знаешь мою эту особенность.

Сперва обо мне.

Я ещё раз убедился, что, будучи приговорённым, по-настоящему выспаться смогу только когда буду знать точную дату казни. Даже если это будет завтра. Так и тут... Пока всё было туманно и неопределённо я жутко мучался... А сейчас - всё легко и просто. Когда я осознал это, я уснул легко и с улыбкой. И проснулся, словно родившись заново. Решил тебе написать это письмо. А чтобы не забывать этого своего состояния - я выложу его и на свои "Двери". Его прочтут многие, думаю. А поскольку я не привык отказываться от своих слов, то, как минимум придётся соответствовать :-) А ты же помнишь - "притворись, что ты здоров и ты будешь здоров". Всё же Валерка не прав в одной моей оценке (как, впрочем, и в некоторых других) - я так долго притворялся сильным, что стал таким на самом деле. Никуда бежать я не стану. Забудь всё, о чём я тебе проговорился однажды, будучи в состоянии жуткого упадка сил в депрессии, столь нередкой для меня в последнее время (про Югославию и т.п.) - этого больше нет. Хоть я тебе однажды и сказал, что этого нет, но тогда я солгал, чтобы тебя успокоить. Сейчас этого нет на самом деле. Бежать - это не мой стиль. Да и не от чего, в общем-то, бежать. Бежать пытаются от боли, от безысходности, от неизвестности. А со мной сейчас всё в порядке. Так что и депрессий в ближайшее время быть не должно. Даже если всё будет очень плохо, я теперь куда как сильнее: Никуда я и не уйду от тебя, Наташка. Если, конечно, ты сама не убежишь (совсем). Не уйду не в том смысле, что буду бегать за тобой, что-то пытаясь изменить и т.п., а в том, что я останусь тебе хорошим другом. Во мне ты сможешь найти поддержку, если захочешь. Но - только лишь другом. Я не стану прятаться от жизни, заворачиваться в скорлупу одиночества и озлобленности на мир. Нет. Буду жить. Буду искать (точнее не искать - её не ищут, а: Ну там ещё видно будет) свою любовь, так как вижу, что только ради любви стоит жить. И буду любить тебя. Но - не как свою бывшую девушку, а как хорошую подругу, как сестру. Хотя, прости, если это будет далеко не так ярко, как было.

Теперь о тебе.

Том. Знаешь, я не верю, что с ним ты будешь счастлива. Он уже делает много ошибок, которые просто бросаются в глаза, из тех, что не позволят вам долго оставаться вместе. Ты пока, хоть и видишь их, но не обращаешь внимания. Но потом они станут проявляться всё чаще. И или он изменится, или ты, или ваши отношения. Но, думается мне, что меняться никто из вас не захочет. Я, конечно, рад бы ошибиться. Я хочу, чтоб ты была счастлива. Но не видится мне твоё счастье с ним. Прости. Но он так сильно любит себя.

Олег. Его попытка изменить твоё отношение к жизни похвальна. Но кажется мне, он делает ошибку, пытаясь повлиять на тебя восточной философией. Она не для тебя, как я вижу. Почему-то мне кажется, что он видит только часть тебя. Я, конечно, вижу тоже далеко не всё, но, по-моему больше. Многое из того, что в тебе есть (например, неприятие авторитетов, неверие в посмертие, упрямство, жизненность, ум и многое другое - как обычно, я не могу обосновать словами всё сразу) не позволит тебе проникнуться восточной философией. Как не позволило когда-то и мне, впрочем. Чтобы принять всё это, необходимо убить в себе слишком многое. К тому же это - учение смирению. А смирение - не для нас. Вообще, для людей нашего склада нет философий, нет школ, нет авторитетов, позволяющих отдаться им полностью. Они могут быть только маленькими кирпичиками в здании нашего мировоззрения и мировосприятия. Так что иди туда, но помни, что это не твой путь. Что это только веха. Что решения надо искать самой. И в себе. Глядя вокруг. Что бы ты ни говорила, но ищешь ты их пока только "снаружи". Научись смотреть в себя. И верить в себя.

Если очень чего-то хотеть, то оно всегда будет! Всё, что нам выпадает, можно при желании, обернуть в пользу. И всё это ты хорошо знаешь. Но не всегда веришь.

Не бойся своей боли. Учись отстраняться от неё. Только что один человек сказал мне - "Каждый год жизни добавляет человеку шрамов на теле и душе, если человек получает сразу несколько шрамов, то тело/душа срастётся, но уже никогда не будет такой, как раньше. Дело не в том зачем мы живём, дело в том что мы живём". Я согласен с ним. Лисёнок, ты говорила, что только лишь однажды "уходила в одиночество". Так вот, и сейчас ты не одна. Не только, потому что там есть Олег или Том: Я тоже с тобой. Хотя и не совсем (или совсем) не тот, что был, когда ты со мной познакомилась. И я тебе благодарен за это. Я рад, что встретил тебя однажды.

Хотелось ещё много сказать, но из головы повылетело всё. Мне, в общем-то, плохо сейчас... Очень плохо. Плохо, но легко! Представляешь, и так бывает, оказывается...

Не прощаюсь. Я говорю пока.

=KRoN= 26.04.2000