- Ракетная часть в кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- - Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%
- ...
- - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
- Слободан МилOшевич пеpезванивает "голосом" б. кЛИHТОHУ:
- - Слушай, давй еще паpтейку, а то я вовpемя Comsat'ы пpотив твоих "невидимок" постpоить не успел.
Анекдот из RU.GAME.STRATEGY. Прислал Костя Hовиков 22 апреля 1999 г. Обратите внимание - анекдот ещё "довоенный".
- Из протокола допроса американца: -«знаете, кто вас сбил?»
- - «Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: «Ванька, я Фуйну - прикрой!!!» Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...»
- Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- - Поехали!
- Через минуту они уже были в воздухе.
- Фотограф:
- - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
- Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- - Так вы что, не пилот-инструктор?...
- В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Опытная стюардесса поучает молодую:
- - Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!
- Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
- - Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- - Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля.
- - О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- - Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.
- Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
- - Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- - А как же ты?!
- - А я был на побывке дома, в Москве.
- Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
- - И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.
- Пассажирский самолёт во время полёта дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
- - Не волнуйтесь, всё в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.
- Экзамен в авиационном военном училище. Полковник:
- - Курсант Иванов!
- Курсант вскакивает, отдает честь:
- - Я!
- - Выйдите к доске! - приказывает полковник.
- Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос:
- - Что вы знаете о самолёте Су-27 ?
- Курсант вытягивается в струнку:
- - Ничего, тов. полковник!
- Полковник:
- - Садитесь!
- Курсант строевым шагом уходит на место.
- Полковник подводит итог:
- - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.
- Почти спид...
- - Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
- - А что у него?
- - Дельтаплан...
- Дар божий.
- Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:
- - Боже мой!
- - Чего тебе еще, сын мой? - вдруг услышал он.
- Квалификация.
- В отдел здравоохранения приходит девушка:
- - Я хочу получить место медицинской сестры.
- - А у Вас есть соответствующая квалификация?
- - Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.
- Как определить направление и силу ветра?
- Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!)
- Капель нет? Ветер в спину - летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик - погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с - стартуй! (сначала застегни ширинку)
- Обрызгал штаны? 5 м/с - стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.
- #a © Hик Куди.
- Примечание: (VJ) Главная причина повышенного травматизма среди начинающих барышень как оказалось не способность определить силу и направление ветра. Рекомендуется найти более опытного пилота (мужицкого пола) напоить пивом немного подождать и попросить определить силу и направление ветра... Hа точность измерений сильно влияет количество пива!
- Примечание: 2(VJ) Поить пивом рекомендуется рыжего и бородатого ;))))
- Разбор полетов.
- Летный день завершается разбором полетов, в котором деятельное участие принимает вся группа наземного обеспечения. Все рассматриваемые на разборе вопросы должны плотно подкрепиться заранее заготовленными аргументами. Количество вопросов и аргументов должны соответствовать текущему моменту.
- Как только летный состав перестанет реагировать на внешние раздражители и целиком погрузиться во внутренний самоанализ, разбор полетов следует считать завершенным, а функции группы обеспечения исчерпанными.
- РЕКОМЕДАЦИЯ: для более качественной предполетной подготовки следует оставить на утро некоторое количество вопросов и аргументов, оставшихся от разбора полетов...
Vladimir Jdankin, (2:463/209.13)
- В поликлинике:
- - Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
- - Видите ли, доктор, я... парапланерист...
- - Э, батенька, да вы ошиблись! Я - терапевт, психиатр - следующий кабинет...
- - Граждане пассажиры ! Просьба пристегиваться во время полета ! А то мы тут в прошлый раз попали в болтанку и тех, кто не пристегнулся, размазало по салону. А те кто пристегнулся - сидели как живые.
- - Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- - Семь.
- - 8-O Месяцев, что ли ?
- - Hет, самолетов.
Alexander Milovidov (2:5020/1285.14)
- Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
- 2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
- 1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.
Sergei Golukov (2:5020/1488.3)
- - Как бы ты хотел умеpеть?
- - Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.
- Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- - Что-то у них полоса короткая..
- - Зато широкая какая!
- Один пилот говорит другому:
- - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
- Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- - А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- - Нет, не положено.
- - А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
- - Да, на корабле так положено.
- - Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
- В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- - Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
- - Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.
- Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор (Г).
- (Д): Здра жла таарищ младш литенант!
- (Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
- (Д) (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор! Во!..
- (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка)
- (Д): ... Лесник?! Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас сюда генерал притти должен...
- Мужик поймал золотую рыбку.
- - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
- Мужик говорит:
- - Хочу стать Героем Советского Союза.
- - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
- Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
- - Неужели посмертно? - подумал мужик.
- В салон самолета заходит стюардеса:
- - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- - А как было в прошлый раз?
- - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало,а кто пристегнулся - выглядели как живые.
- - Кем работаешь?
- - Укладчиком парашютов.
- - Ну и как, справляешься?
- - Ещё никто не жаловался...
- Как щас помню - анекдот ходил у нас на лабах по войне -
- студент с бодуна поднимает голову на стенд и начинает пpо себя тихонько
- вспоминать: хочу ли я? могу ли я? давно ли я? А! Азалия!
- Вообще, все советские станции РЭБ имеют названия либо цветов, либо связанные с
- цветами - гаpдения, азалия, сиpень, букет... Есть еще липа. Пpавда, в последнее
- вpемя появились «Сорбция» и «Сухогpуз», что не вписывается в эту схему.
Grigory Milonov, 2:5020/496.25@FidoNet
- Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- - Чего тебе надобно, стаpче?
- - Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе!
- Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
- Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая
- землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита...
Sergey Evseev, 2:5030/155.62@FidoNet
- - Кто такой командир самолета ?
- - Это - мозг экипажа.
- - Кто такой штурман ?
- - Это - глаза экипажа.
- - Кто такой бортинженер ?
- - Это - руки экипажа.
- - Кто такой радист ?
- - Это - рот и уши экипажа.
- - А кто такой второй пилот ?
- - Это - член экипажа...
* * *
- Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
- Командир: Это я виноват - плохо управлял самолетом... :-(
- Штурман: Это я виноват - плохо указывал курс... :-((
- Бортинженер: Это я виноват - плохо поддерживал работу оборудования... :-(((
- Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили... :-[
Alexander Pavloshchuk, 2:463/297.240@FidoNet
- Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
* * *
- Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов:
- - Рябина, я Сокол. У меня нет топлива!
- - Сокол, я Рябина. Hе волнуйся, скажи где находишься.
- - Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщик.
-е посещение страницы с 04.08.1999