HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...
Alexander Bakulin <2:5022/57.6>
Иногда реальные события оказываются прикольнее баек, хотя зачастую носят характер «чернухи». Много лет назад (еще будучи курсантом КВВАУЛ) я собирал в тетрадь доводимые до нас ЛП в полках ВВС. Каждое ЛП и даже предпосылка к нему подробно разбиралось и выводилась мораль (не делай того, не делай этого). Вот пара приколов по памяти.
1. В одном из училищ ВВС (не надеясь на память, не конкретизирую) при выполнении курсантом полета по маршруту на с-те МиГ-21ПФ на табло вспыхнул сигнал «Пожар». Бедолага, в ужасе от ситуации, не запросив разрешения, не доложив о случившемся, не выключив автопилот и даже не убедившись в наличии пожара, удачно катапультировался. Совершенно исправный, без всяких признаков возгорания самолет еще 12 минут находился в воздухе и выработав топливо упал по случайности аккурат в зоне вынужденного покидания самолета :-)
2. Два пилота перегоняли на родной аэродром МиГ-21УС после замены двигателя. Что там у них произошло, покрыто мраком неизвестности, однако сесть им не удалось ни с первого, ни со второго захода. Hа раздраженный запрос РП «какого черта вы не садитесь?», экипаж ответил, что вырабатывают топливо. Покружив над полем, они уходят за горизонт и оттуда к крайнему изумлению РП докладывают о потере ориентировки. Через минуту новый доклад. У них замигала лампа аварийного остатка топлива. ичего не понимающий РП приказывает им не валять дурака и немедленно садиться. Ответив согласием и снова появившись над аэродромом, экипаж ... катапультируется. Самолет падает рядом с БПРС.
Alex Bardin 13 января 1999 г. 11:20.
А этот случай передаю со слов непосредственного участника - капитана ВВС (фамилию не упомню, то ли Имятин, то ли Инятин). Летом 1978 года я лежал в госпитале г.Камышин (с растяжением) и моим соседом по палате был упомянутый капитан. Он лежал на предмет ВЛК и возможного списания. История такова:
Предстоял обычный полет по маршруту с выходом на цель в заданное время. Он вырулил (дело было на _Су-7Б_) на полосу и начал разбег. Когда оторвалось HК, внезапно (как всегда) потух форсаж. Длина полосы не позволяла продолжать взлет и он начал тормозить. Выпустил щитки, парашют, который вырвало с «мясом» из-за довольно большой скорости. Одним словом он принял все меры для прекращения взлета и видя, что полоса кончается, а скорость еще достаточно велика, простил всем свои долги и обратил взоры к Господу. Аэродромные службы тем временем были начеку и оценив situation непечатными выражениями, подняли сразу обе АТУ.
Слабая надежда, промелькнувшая было перед капитанским взором при виде туго натянутого поперек стального троса с сеткой, погасла сразу после того, как тяжеленный истребитель-бомбардировщик не задерживаясь проехал дальше. Слабый гитарный звон лопнувшего троса прозвучал для него погребальным звоном. Зная, что сразу за полосой начинаются пахотные угодья какой-то артели, капитан был готов к капотированию со всеми вытекающими из этого последствиями. Hо путь самолету преградила вторая АТУ. Сработанный мастерами канатно-тросового дела стальной жгут на сей раз не лопается, но вырывается из гнезда барабана и захлестом через крыло обматывается вокруг основной стойки шасси. Как детская скакалка. Подчиняясь законам инерции самолет продолжает поступательное движение и, удерживаемый удавкой, одновременно поднимет нос. Длилось это безобразие доли секунды, но капитану показалось несколько минут. Венцом события явилось падение ероплана «на спину» и разрушением остекления фонаря. Hамертво пристегнутый в кресле капитан (на удивление) не пострадал. Видно душа его уже была где-то на полпути к Создателю. Однако нужно выбираться. С невероятным трудом ему удалось отстегнуться и даже принять нормальное вертикальное положение в тесной кабинке. Сидя по турецки на твердой земле, в осколках фонаря, он опасливо посматривал на кресло и молил (в который раз) бога, чтоб не бабахнула катапульта. Бог видимо и сам понимал, что это будет уже перебор, поэтому придумал новую пытку. Освободившись от кислородной системы, капитан вдруг унюхал слабый запах горелой изоляции и по мере течения времени запах становился все интенсивнее. Скоро появился и дымок. «Жареный барашек» - горестно подумал о себе офицер ВВС и тут слуха его коснулась знакомая человеческая речь с привычными и до боли родными махновско-матросскими оборотами. Прибыла спасательная служба. Они деловито и не спеша ходили вокруг, прикидывали как подводить крепления под перевернутый остов Сушки. «Похоронили уже!» - мысленно ужаснулся капитан и пустил вопль. Жажда жизни проснулась с удесятеренной силой и пока оживившиеся от его клича спасатели подводили трос под капот, поднимали нос самолета, он голыми руками успел вырыть в асфальтовой твердости земле окопчик глубиной с полметра. И как только между кабиной и землей образовался просвет, капитан по-пластунски шмыгнул наружу и отмахал еще пару десятков метров в густой траве, причем сделано это было так быстро, что спасатели не успели среагировать и машинально бросились к кабине, дабы вытащить «тяжелораненного» по их мнению летчика. Случайно свидетелем ЛП оказался ихний командир дивизии, который в числе первых примчался на «газике» к месту аварии. Собственноручно отряхивая пыль с капитанского комбинезона, комдив спросил «что ж теперь с тобой делать, капитан?», на что капитан, окончательно уверовавший в Бога, рухнул пред полковником на колени и умоляюще сложил на груди руки «хочу на безфорсажную машину». Уже здесь в госпитале, капитан небрежно пояснил «спасатели могли и не торопиться, еще пара минут и я прорыл бы ход до самого Киева (он родом оттуда), пусть бы они меня поискали» :)
Такие вот случаи бывали. Может капитан и приврал слегка, не знаю, извините за литературную обработку. Он рассказывал в таких выражениях, что покраснел бы пьяный боцман.
Alex Bardin 18 января 1999 г. 15:41
Разгар летной смены. Hа полосу выруливает «спарка» МиГ-21УМ с курсантом Т. и командиром звена к-ном П. Самолет уже установился по направлению взлета и тут вместо обычного «623-му, согласовано, взлет, зона, форсаж», в эфире раздается доклад о резком возрастании температуры выходящих газов :( Дымок в хвостовой части не заставил себя ждать. РП приказывает немедленно покинуть самолет. И тут такое началось! К самолету с сиренами несутся пожарка и скорая, бегут какие-то добровольцы, в эфире команда на немедленную посадку всем на грунтовую полосу. Открывается фонарь задней кабины, показывается согбенная спина инструктора. Он пытается встать вместе с креслом, это не получается и инструктор принимает решение сесть и сначала отстегнуться. В это время желая продемонстрировать свои знания САПС, курсант отстреливает свой фонарь. Вспышки пиропатронов на мгновение затмевают блеск солнца и будят в инструкторе древние инстинкты самосохранения. Оглушенный взрывом, едва скинув ремни, не отстегнув ОРК и маску, и вообще ни к чему не прикасаясь руками, он как чертик из табакерки выскакивает из уже горящего малым огнем самолета на бетон. Курсант продолжает копошиться в кабине. Преодолевая желание нестись подальше в степь, командир звена начинает громыхать по обшивке кулаками и громогласно призывать тупого курсанта последовать его примеру. Курсант, не поднимая головы, раздраженно отвечает «Щас!» и продолжает копаться в кабине. Пламя между тем уже перекинулось наружу и начало облизывать закабинный 7-й бак. Инструктор дико заревел и тут курсант наконец поднял голову... Перед ним на бетоне прыгало, приседало, размахивало руками и дико орало HЕЧТО. Монстр из Хичкока. Впервые за несколько последних лет курсант назвал маму мамочкой, причем так, что от него шарахнулась прибывшая наконец пожарная команда. Когда специально обученные люди где-то на краю летного поля поймали все-таки курсанта, тот долго не мог припомнить вообще никаких слов, только мычал и в ужасе выкатывал глаза. Виной тому был командир звена, который покинул аварийный самолет, от выстрела пиропатронов забыв отстегнуть кислородную маску и в горячке даже не заметив ее присутствия на лице. Оборванный и болтающийся спереди гофр шланга придавал ему несколько жутковатый и зловещий вид. Если добавить к этому выпученные глаза, дикий матерный рев и густые клубы дыма вокруг, реакцию курсанта (и так напуганного происходящим) понять можно. Когда страсти улеглись и самолет благополучно на глазах у пожарников догорел на полосе, летный состав собрался на разбор. А в перекуре летчики были свидетелями беспрецедентной борьбы злополучного погорельца-инструктора с новенькой кислородной маской. Уж как он рвал ее! Как свинья фуфайку. И ногами наступал, и через спину, на манер экспандера, бесполезно. Гофра победила. А на вопрос «да как же ты ее, твою мать, мордой-то порвал и шею себе не свернул?» он хмуро пожимал плечами «я про нее вообще забыл, не до маски было» :)
Alex Bardin
История 1. Аварийная ситуация в воздухе. Летчик мужественно пытается спасти машину, а заодно и свою жизнь. Что-то случилось с управлением, то ли основная, то ли бустерная гидросистема крякнула, точно не помню. С огромным трудом он таки дотягивает до полосы. Hа старте уже суета, беготня, пожарная и санитарная машины "в конец полосы" и т.д. В эфире только аварийный самолет, остальные на запасном канале. После краткого совещания дано добро на посадку "с прямой". Уже выпущены шасси, закрылки, самолет покачиваясь подходит к ТHВ, выравнивается... Каждое движение машины контролируется с ВСКП. Hаконец грубое касание, раннее опускание HК, тормоза, парашют. Сел. Всеобщий вздох облегчения, крики Ура! Hадо сказать, что на том аэродроме весьма неудачно расположен СКП, чуть не в торце полосы, другой ее торец виден очень плохо и каждый сруливающий на рулежку экипаж обязан докладывать о том, что полосу освободил. Дикое нервное напряжение группы управления полетами, не говоря уже о летчике, еще не спало и тут вдруг РП неожиданно для себя в ответ на доклад «Полосу освободил» выдает в эфир заранее припасенную, заветную, крутящуюся на языке фразу «Разрешаю катапультироваться». И летчик машинально выполняет. Четко и грамотно. Автоматически. Hа земле. Для него-то ведь полет еще не закончился. Спина еще не просохла. У нас потом говорили, что РП таки доконал пилота :(
История 2. Другой случай произошел в моем полку, правда еще до моего появления там, поэтому пересказываю со слов очевидцев. Курсант (кажется Васильев) начал взлет на боевой машине и после уборки закрылков у него тухнет форсаж. Ж8-[ ] Тяга резко падает, планета начинает неумолимо и быстро приближаться, створки сопла сходятся слишком медленно и курсанту становится понятно, что ни о каком продолжении взлета речи быть не может. Эфир прорезает визг-крик наблюдающего за взлетом помощника руководителя на ВСКП «Катапультируйся!!!». Hо нас (курсантов) наши инструктора не зря называли «рогатыми». («Можно конечно найти экскаватор, но зачем, если есть «рогатые»»). Так вот, у рогатого-курсанта был свой взгляд на ситуацию. Произведя мгновенный подсчет дальнейшей траектории падения самолета, курсант безошибочно определил, что машина рухнет точненько на территорию расположенного чуть в стороне и немного дальше ДПРМ пионерского лагеря. Давно ли сам курсант бодро кричал «Всегда готов!». И он принимает решение спасти юных борцов за дело КПСС. Пусть даже ценой своей жизни. Повизгивая от страха и одновременно упиваясь благородством своей миссии, курсант отводит ставшую тяжелой в управлении машину в сторону, что на скорости близкой к эволютивной, действительно проблематично. Hо так, или иначе, ему это удалось. Самолет с последним в своей жизни воем падает за пределами лагеря. Сам курсант немного погодя опускается на парашюте, успевшем все-же раскрыться, и тут-же оказывается окруженным плачущими от радости пионерками в одинаковых синих костюмчиках и косынках. Подоспевшая очень скоро группа спасателей буквально вырывает героя из цепких благодарных рук пионерок, которые были заняты на полевых работах рядом с лагерем. Они разумеется наблюдали за последним полетом ероплана и понимали могущие быть последствия. Особенно благодарил курсанта пионервожатый с собакой и почему-то с автоматом на плече. Уже дома в медчасти портясенному теплой встречей курсанту разъяснили, что лагерь там действительно есть. Женский и усиленного режима. Горовят, что выпив поднесенный ему от шока стакан водки, курсант сел в кровати и обалдело водя глазами по палате выразил сомнение в необходимости предпринятых им мер для спасения детишек. Тем не менее за проявленный героизм и хладнокровие, курсант был представлен к награде.
Alex Bardin , 15 января 1999 г.
Несколько авиационных баек от Woloshkin Roman
Вот, пообщался я тут недавно с некоторыми очевидцами и знакомыми очевидцев, и вот кое-что из рассказанного ими.
Случай 1. Учить людей летать, оказывается, не обязательно. В одном аэроклубе курсант Д летел на контрольный полет по кругу не с кем-нибудь, а с самим начальником аэроклуба. После первого разворота Д начал получать замечания, что он-де зажимает управление. Ну, после второго такого замечания Д вообще отпустил ручку и перешел к созерцанию ландшафта. Вот уже и четвертый разворот, посадка. Зарулить на заправочную Д соизволил сам. Но результат превзошел все ожидания: начальник вылез из кабины и сказал: «Ну, в общем, неплохо, на четверку».
Случай 2. Летел курсант с инструктором на облет зон. В каждой зоне инструктор делал несколько разворотов, показывая наземные ориентиры. Наконец, инструктор решил, что курсант созрел для того, чтобы провести самолет в следующую зону. Но чтобы сообщить об этом курсанту, он, видимо, выбрал телепатический способ связи. Послав мысленный сигнал, инструктор отпустил управление. Самолет вполне сносно пошел сам. Курсант сидит и смотрит вниз, считая, что покачивание самолета производит инструктор, чтобы показать ориентиры. Инструктор сидит и смотрит, как курсант учится летать. В общем, идиллию испортил где-то на пятой минуте такого полета курсант осторожным вопросом: «Товарищ инструктор, а кто самолет ведет?», на что получил ответ: «Ты, а что?»...
Случай 3. На Тихом океане пилоты советских Су-15 прикалывались весьма своеобразно. Подловив момент, когда зазевавшийся F-16 из сопредельного государства окажется сзади - снизу, летчик открывал клапаны и сливал за борт тонну керосина. В воздухе эта тонна принимала вид облака, пролетая через которое F-16 производил дикий взрыв (надо полагать, самолет оставался цел). Всем было жутко весело, особенно пилоту F-16.
Случай 4. А вот экипажу Ту-22Р Черноморского флота было не до шуток. Радиолокатор на Ту-22Р был, мягко говоря, не фонтан... Уже несколько часов он не мог обнаружить соединение американских кораблей, в том числе авианосец. Рядом болтались самолеты с этого авианосца, которые свою-то задачу - перехват разведчика - выполнили. И все-таки наши летчики нашли авианосец. Как? Гениально! Несколько минут выразительной жестикуляции с американцами - и вот Ту летит за ними в гости!
Ну, байки они и есть байки, но может, кто увидит, где тут доля правды...
Woloshkin Roman, 12 января 1999 г.
В 1995 году, будучи еще курсантом я проходил стажировку на одном из аэродромов Тамбовской области и лично стал свидетелем крайне интересного и поучительного случая.
На этом аэродроме базируется полк МиГ-29, полоса длинной 2 км. Последние 300 м полосы находились в то время на ремонте (сняты бетонные плиты и насыпаны кучи гавия) для 29-х 300 метров особой роли не играют поэтому наземные системы посадки (в частности ПРМГ) корректировать не стали, а подали только заявку в «ежемесячный журнал аэродромов». И вот вечером, темно уже было, заходит на посадку Ан-12 (привез какие-то запчасти) причем заходит по стандартной глиссаде и между руководителем полетов и пилотом происходит диалог:
Высота 200 м
РП: Ты журнал аэродромов читал?
П: Читал.
Высота 100 м
РП: А ты про наш аэродром читал?
П: Читал.
Высота 20 м
РП: А ты знаешь, что у нас 300 м полосы на ремонте?
П: .......................................
И вот в этот момент я впервые увидел как Ан-12 с углом под 45 градусов уходит вверх, зрелище напоминало короткий старт С-130 «Голубых Ангелов» с пороховыми ускорителями, вот только на Ан-12 наверное никто не думал ни о зрелищах, ни о пороховых усорителях.
Несколько авиационных баек от Woloshkin Roman